Fantasyland


Primeiramente, vamos esclarecer o objetivo desse post: zoar, obviamente.
Segundamente (sabendo que não existe essa palavra no nosso adorável idioma), vou dizer que estou zoando, mas só tiro sarro daquilo que adoooooro. Ou seja, posso até zoar, porém, não abro mão. 
Okay... cá estava eu em minhas muitas reflexões super sábias, minhas divagações corriqueiras, sobre a vida, sobre os livros, sobre personagens que não existem, salvo na cabeça das autoras loucas que querem nos deixar loucas, porque somos loucas e queremos muito que aqueles personagens sejam reais...
E pensei eu... Por que será que os livros de romances realmente atingem uma massa de leitores com tanta intensidade e chegam como uma febre insidiosa e escaldante, dominando tudo? 
Resposta simples: Porque mexe com o domínio das fantasias mais loucas e secretas que temos dentro de nós.
Muitas podem nem mesmo admitir, mas lá no fundo, sempre sonharam com alguma vertente dessas retratadas nos livros de romances... confessem.... um cara milionário, caído de quatro por você... te dando um carro de presente pelo simples prazer de querer vê-la segura... hummmm... por favor... 
Um astro de cinema... arreado os quatro pneus e o estepe, completamente rendido, te oferecendo todas as estrelas, inclusive as da calçada da Fama em Hollywood...
Confessem...
Um bad boy reformando sua vida desregrada, mudando seu estilo simplesmente para não perder o amor da sua vida...
Um libertino reformado, daqueles desejados por 99% das mulheres do planeta, mas que simplesmente fica vesgo e passa a enxergar só você na frente dele. 
Pleeeease... isso mexe com as entranhas femininas. 
As minhas se remexeram enquanto estava escrevendo isso. Hahahah...

Agora vamos lá. Analisemos friamente as razões por trás disso tudo.
Nos Estados Unidos e Inglaterra, países de origem anglo-saxônica, num todo, há uma máxima que impera e é um fato consumado. Pode ser que não seja aplicado a toooooodos os homens e existam ali as exceções, mas é raro dentro de uma população onde imperam as características que vou citar.
Estes seres, especificamente, são conhecidos, em quase todas as pesquisas feitas por diversas fontes de universidades renomadas, como amante frios e desinteressados. Ou seja, chegam lá, executam o ato e pronto. Procriaram e tal. Acabou. Nada de glamour. Romance, aquelas facetas líricas e lindas que lemos nas linhas tão bem descritas e, muitas vezes, ultra gráficas, nos romances. 
Os caras não têm essa magia toda... naaaannn... Isso vai ficar a critério dos amantes latinos, de sangue caliente... 
Cara, isso não sou eu inventando. São pesquisas existentes ao redor do globo. Basta dar uma googada por aí e vocês acharão. 
Então, é simples observar que a maioria dos romances acaba se passando nessas localidades. Que a maioria das autoras renomadas são autoras norte-americanas ou inglesas. Que a maioria das leitoras ultra compulsivas são dessas localidades e que o grande mercado editorial que domina o mundo é o quê? Norte-americano. O grupo Penguim Random é o maior grupo editorial do mundo. Daí você já tira.  Eles são de NY. Capital metropolitana do mundo.

Mas por que estou sendo tão séria sobre esse assunto, quando poderia estar zoando geral... nem eu sei. Mas agora é que a zoação vai começar forte.
Vamos aqui listar algumas das fantasias mais fantásticas que toda mulher quer encontrar em seu homem, mas só encontra nos livros. 

Vamos lá:

* Todo CEO é um amante fantástico, atencioso, sexy pra caralho, dono de meio mundo, consegue as melhores vagas e acessos aos melhores restaurantes a hora que quiser, como se só existisse ele na cidade inteira. Ele manda em quase todas as empresas do mundo todo. Ele não é só um dominador na cama, ele domina geral. Ele é o CARA. 

* Não bastasse isso, todo empresário mega rico tem um helicóptero, ou um jato ( e tem que ser Learjets, porque são melhores, e claro, é muito fácil comprar jatinhos e helicópteros hoje em dia...), tem heliportos em todos os prédios, além de terem residências em quase todas as cidades importantes do mundo. E não são casinhas singelas. São mansões ou penthouses fantásticas. Porque é muito simples manter e pagar a hipoteca de tudo isso. Claro.
Ah, não podemos nos esquecer que todos eles têm lanchas ou iates luxuosos. E mesmo que só usem uma vez a cada cinco anos, estão lá, impecáveis, nos portos e cais da vida, lustrados e tal. Mantidos e mais bem guardados que as joias da coroa.

* Falando em coroa... todos eles conseguem comprar joias com muita facilidade. Praticamente tem convênio com as redes mais imponentes de joalherias espalhadas pelo Globo. Podem estar no raio que o parta... mas se querem uma joia caprichosa, eles conseguirão. Porque são OS CARAS.

* Saiamos um pouco dos CEO's. Falemos dos Cowboys ricos e multimilionários. Eles são donos das fazendas mais proeminentes do TEXAS, ou de outros Estados bacanas, mas agora só me veio à cabeça esse, por causa da novela Dallas. Enfim... as fazendas dos caras têm seis milhões de cabeças de gado, do mais caro, por favor, além de criação de cavalos de raça raríssima, fora as plantações de qualquer coisa que acaba sendo sobrenaturalmente mais rentável que qualquer poço de petróleo no Kwait. Opa... isso quando eles não têm um poço de petróleo dentro da própria fazenda. Fazenda esta que tem pista de pouso para seus aviões. FABULOUS.

* Astros de cinema são os astros de cinema. Não os "orêia seca" se segunda categoria que trabalham como coadjuvantes em filmes meia-boca. Não. Eles são astros. Por favor... eu mesma criei um que andava com segurança, porque acho digno, acho chique, acho tudo. Hahahahha...  Então, se vamos criar um ator de Hollywood, vamos inserir todo o pacote fantástico de regalias que eles têm direito. Seguranças, paparazzi seguindo, carros luxuosos blindados, premiéres fabulosas, estilistas prontos e dispostos a conseguir a roupa que quiserem, a hora que quiserem, no país em que estiverem. Se o cara estiver no meio do deserto e pintar uma festa de camelos, ele vai conseguir uma roupa chiquetosa para a mocinha, garanto. Basta uma ligação telefônica e Pliiiim! Voilá. 

* Os milionários gregos não obstantes serem gregos e liiiindos de morrer, com aquele sotaque mortal, regado a vinho tinto e uuuui... sei lá mais o quê, sempre têm que ter uma ilha própria. Claro. Porque se eles não tiverem uma ilha própria, não são milionários gregos dignos. Se todos os romances de milionários gregos com ilhas realmente fossem reais, eu poderia dizer que a Grécia, com certeza, seria um país micro esfacelado em pequenas partículas de terras, com plaquinhas indicativas de cada dono e uma lancha na garagem. A imagem mental na minha mente é fantástica. Não haveria vielas ou ruas para percorrer de carros. Apenas iates seriam usados como meio de transporte, porque seriam milhares de ilhotas. Imaginem...

* Todo presidente de Moto Clube fodão é muito fodão ou muito rico. Porque não obstante ele ser fodástico, ele tem que ter dinheiro a dar de rodo. Mesmo que seja ilícito. Mas ei... ele foi ilícito por um tempo. Depois ele regularizou o MC. Por favor, né... Porque todo motociclista que você vê em uma Harley-Davidson é um gato. Hum hum... claro que sim. Eu digo com certeza... passei pela experiência atroz de tentar encontrar UM nos Estados Unidos, ao longo das andanças pelos oito estados que cruzamos, eu e minhas amigas em um jeans viajante ( um não, cada uma estava vestida em seu próprio jeans...)... e não vimos um que tenha suprido a fantasia de uma descrição de autoras taradas por MC's. 
Fora que, eles nunca têm cheiro de gasolina, unhas sujas de graxa, calça jeans ferrada de óleo diesel ou essas porras que se usam nessas coisas que ronronam e fazem a gente delirar um pouco quando passam pelo nosso lado no trânsito.

*Todo médico é O MÉDICO. Tipo, ele não pode ser um cirurgião bacana e bom apenas. Ele tem que ser o melhor de todo o planeta intergalático. Fora ser um gato de fazer a paciente desmaiar e ter uma síncope só em estar com o estetoscópio do homem acoplado no peito ( nossa... pegou mal essa composição de cena... mas pense no ato médico... safadas...).

* Todo militar é SEAL. Porque os SEAL's são fodas. Eles são os caras. Eles são demais. Mano... eles são... putz... eles são SEAL's. Eles resgatam até as calcinhas da Rainha Elizabeth que estiverem entaladas no sistema de esgoto da Grã-Bretanha, se precisar. Eu queria ser resgatada por um SEAL. De boa. Quero dizer... só em pensamento... na íntegra eu não ia querer, porque para que isso acontecesse, o pau teria que ter comido feio, eu teria que estar em algum lugar torpe e medonho, teria sido sequestrada e sabe-se lá o que teria acontecido com este meu corpinho sexy até que o Itamaraty resolvesse fazer alguma coisa. E aqui no Brasil nós temos SEAL's, hein? hein? Claro que não, caras amigas! Então eu ficaria a ver navios. Literalmente. E nada de Seal's gostosos me resgatando. 

*Os sheiks... bom... os sheiks nunca são tãããão machistas assim como o alcorão manda. Eles são machistas e ciumentos, mas eles respeitam bastante as mulheres deles, dão voz ativa às suas lindas, compram milhares de joias e só têm olhos para elas e para mais ninguém do harém. Na verdade, eles mudam toda a regra do pequeno país que mandam, porque precisam se casar com uma estrangeira, que é suuuuuper simples e fácil, e também porque querem manter um casamento monogâmico. Hum hum.

* Os roqueiros selvagens drogados, prostituídos e selvagens ( eu já disse selvagens?), daqueles que comem os pasteis que lhes são oferecidos mais de sete vezes por dia ( leia-se pasteis como groupies), acabam rendidos pela mocinha e se regeneram rapidamente e, pasmem... as mocinhas nunca sentem dúvidas sobre a vida pregressa de possíveis doenças sexuais dos felas... porque vou dizer... os caras NUNCA transaram sem camisinha antes. Claro que não. De forma alguma. Eles têm um dispensador de camisinhas ao lado do pau. Quando desce a cueca, já aciona o mecanismo e pluft! Pinta um pacote prateado rapidamente na mão do elemento. Ou elementa, já que muitas se prontificam a empacotar o bagulho.

*Os bad boys sempre são malas sem alça, mas há uma explicação muito razoável para os comportamentos deturpados dos caras e há um lado muio fofo, tipo ursinho de pelúcia, em seus interiores ferrados. Além de serem lindos. Porque eles não seriam bad boys dignos se fossem feios e mocreios. Por favor, né...

* Os Vikings ou guerreiros dos livros históricos nunca são sujismundos ou nojentos, chegados das batalhas sanguinárias, daqueles que dão arrotos em público e tal. Isso cabe apenas aos amigos tapados e pérfidos que eles têm ao redor. Os mocinhos mesmos sempre são meio lordes e com comportamentos irrepreensíveis... com exceção do Rolfe de Warenne... aquele ali, pelo amor de Deus... 
Então imaginem... os cabelos dos caras nunca estão sujos, ensebados, com piolhos, sei lã. As unhas craquelentas. Já assistiram o seriado Os Vikings, com o gatérrimo Travis Fimmel no papel do Ragnar? Então... deram uma olhada no visual do mano, né? Podem falar que ele é sexy, porque vou concordar, mas se disserem que ele é limpinho eu vou dar um grito aqui...

* Os lordes, duques, condes, viscondes, marqueses, e afins... well... eles compõem a população de machos com aquelas roupas glamorosas que assanham nossas entranhas... especialmente se você escolher aquele período onde as calças eram coladas e eles usavam uma espécie de casaca e botas de montaria... sassinhora. Tipo... uau... Eu ali entendi porque as mocinhas precisavam de leques para se abanar. Ou talvez para cobrir o rosto vermelho ao serem pegas no flagra admirando. Ou para disfarçar a encarada obvia, mesmo. Porque, enquanto as mocinhas tinham que esconder tudo por baixo das saias, as roupas dos machos não deixava nada para a imaginação. 
Mas havia a mínima preocupação para o cumprimento do asseio por baixo de toda a quinquilharia de gravatas e casacas? Não, senhoras. Por vezes o banho era apenas de asseio. Com um paninho espalhado nas axilas e eu digo... já tentou tirar sovaqueira com paninho molhado? Acho que não resolve muita coisa. Mas enfim... Fora como deviam ser os cuidados com a poda das partes baixas, certo? Isso porque estou falando apenas dos mocinhos, mas imagino os arbustos exuberantes que deviam ornamentar os instrumentos e espadas dos cavalheiros...

Okay... acho que citei os grandes astros e estrelas das fantasias literárias... Isso falando dos mais óbvios e comuns. Os clichês que eu amo pacas. Nem citei os sobrenaturais com dentes longos e afiados e pelos espalhados pelos corpos na lua cheia...

Dentre todas essas coisas que citei acima eu digo...
Esses caras acima são mágicos. Eles conseguem fazer o inimaginável, além de mexer com nossa mente fértil. 

Os empresários, CEO's, advogados, zilionários e whatevers... podem trabalhar até 18 horas por dia, mas eles encontram tempo pra malhar. Todos os dias. É sagrado. Todos eles tem tanquinho de guerra. Não há um único personagem na história dos romances que tenha sido citado com barriga de cerveja, flácida, caída ou bleeee. 
Todos eles tem pacotes de seis, até mesmo oito, se deixar. Com aquele V fantástico que desce para as ribanceiras do prazer e descambam nas catapultas do... well... vcs entenderam...
Os bíceps são salientes. As coxas são troncos de madeira. Nada de cambitos. 
O mocinho pode até ser descrito como não sendo  " muito bonito" , tendo alguma falha, no nariz, dente, cicatriz horrenda, sei lá... mas o corpo... o corpo tem que estar de acordo com as normas e diretrizes de leitoras exigentes. E leitoras exigentes querem comercial de Cuecas Calvin Klein, Armani Exchange e Hugo Boss pra cima. Músculos like  Abercrombie, modelos tipo revista VOGUE ou Men's Fitness Magazine, enfim... aqueles modelos de comercias de perfumes caros e estilosos... 
Não obstante o físico invejável, a conta bancária fenomenal e outros requisitos importantes, o que mais vai agradar as leitoras é o quadro performático no quesito sexual.
Os caras estão prontos em todo e qualquer momento. Seja no quarto, no chuveiro, na sala, na cozinha, na lavanderia, no carro, na roça, no mato, na floresta, no deserto, no escritório, no avião, dentro d'água, em cima da moto, dentro do tanque de guerra, com uma espingarda em punho, uma AK 47 nas costas, três sequestradores perseguindo, depois de uma surra épica, chapado de remédios, doentes de alguma virose monstro, depois de um sequestro de mais de vinte dias, depois de um atropelamento por um ônibus, após um período de coma de mais de um mês... Não há empecilho que vá impedir o cara de pegar a mocinha e dar um créu velocidade 5. Potência de Tornado F5. Com agitação cataclísmica e terremotos orgásmicos com intensidade 7.8 na Escala Richter. 
Esses mocinhos são heróis. E sequer usam catuaba. Ou Viagra. Uma salva de palmas para eles, minha gente.
Não podemos nos esquecer que muitos destes mocinhos são aqueles mesmos empresários fodões que trabalham 18 horas por dia, malham pelo menos uma hora na academia, fodem três horas seguidas, seja no período matutino vespertino ou de madrugada. Quando eles dormem? Não faço ideia. Eles devem ter algum DNA vampiro. Só pode.
Esses mesmos mocinhos nunca são egoístas e pensam apenas com o pau deles. Não... eles são lordes sexuais. Eles sempre esperam as mocinhas gozarem 3 vezes antes deles finalmente, finalmente, soltarem as comportas do prazer e liberarem o orgasmo épico que poderia ser capaz de arremessar a mocinha longe, se ela estivesse sentada em cima dele.


Bom, eu acho que falei horrores dos mocinhos. Ia falar das mocinhas, mas percebi que provavelmente essa divagação viraria um livro, então resolvi que será um tema para um próximo capítulo... 


Então... prossigamos com nossas fantasias literárias, apegadas nos momentos ultra surreais que por vezes nos deparamos nos livros.
Olha... não estou dizendo que na vida real isso não exista, okay? 

Estou apenas divagando sobre a razão dos romances balançarem tanto nossas estruturas... porque nosso imaginário precisa de heróis vívidos que nos supram de momentos épicos de prazer glorioso que um Loubotin pode causar, sentadas em um banco de couro magnífico a caminho de um heliporto no mais alto prédio de Manhattan... rumo ao JFK, onde apanharemos um jato supersônio fodástico com aqueles assentos magníficos de couro bege e um quarto privativo para uma soneca fantástica. De lá, o voo seguirá para Paris, onde uma limousine nos aguardará, no aeroporto Charles De Gaulle. Seguiremos para uma Villa maravilhosa em alguma birosca da França, antes de trocarmos as vestimentas Prada por algo mais simplório, como Yves Saint-Laurent, para pegar uma fresca num bistrô chique enquanto aguardamos que o motorista de um Bentley nos leve ao porto mais próximo. De lá, iremos até o Iate mega luxuoso que nos levará a uma impressionante viagem pelo Golfo, num passeio épico e descomunal. O herói chegará de maneira surpreendente, a nado, com uma roupa de mergulhador, bem ao estilo SEAL, sacudirá os cabelos de maneira sedutora, retirará uma caixinha da Tiffany's de seu bolso ( oi? é roupa de mergulho, mas pode ter bolso para todas aquelas facas maneiras e tchururus...), se dobrará em um dos joelhos e fará um pedido surpreendente. Enquanto dizemos o SIM, um helicóptero sobrevoará o iate, jogando pétalas de rosas vermelhas, despetaladas de maneira vil de algum roseiral das redondezas... 
Claro que a última cena será um beijo ultra cósmico e tão intenso que acarretará uma espécie de mini tsunami logo abaixo do Iate, fazendo com que os amantes riam de sua própria proeza. 
Viram? Fantasia é isso. A arte de poder criar na imaginação algo tão surreal e belo que tenho certeza te trouxe um sorriso ao rosto.
Ainda mais quando você imaginar que o rosto do mocinho poderia muito bem ser um Henry Cavill, um Chris Evans, talvez um David Gandy... não sei... são tantos mocinhos que remexem as entranhas... viaje você daí, que eu continuarei viajando daqui...

Como sou muito legal, não poderia deixar vcs na mão sem fotos para ilustrar tão belíssima divagação... Vou colocar somente algumas...

* CEO's

Esse é o que vc espera e imagina.

Esse é um dos CEO's mais poderosos do mundo.Google CEO Sundar Pichai

NO comtens.


* MC's

Esse é p PREZ que vc imagina para grudar como se fosse uma mochila...

Well... digamos que essa é a realidade...


No Coments. Again.

* Doctors

Tah aí os médicos que vc queria encontrar no plantão...


Preferi me abster de postar fotos da nossa classe médica... apenas visualize um momento em que vc tenha vomitado as tripas e tenha ido ao hospital. Pode ser que uma vez em um milhão, vc tenha se deparado com um médico de revirar os zoín...


* Vikings

Ragnar, para vossas senhorias. Os olhos dele apagaram a sujeira do rosto, né?

* Lordes


O Lorde que queria encontrar na esquina.


Que isso, Sr. Conde! Que calça é essa!!!

Não me admira a mocinha ter ido para o meio do mato...

Pelo amor do Duque de qualquer coisa!...


Sério... isso é mais colado que minhas calças legging...Até a gaivota tá chocada...

P.S. Essas fotos mara de capas são do Jon Paul Ferrara... eu meio que babo nas capas que ele produz... 

Hahahahhaha...

Bjuuuu

4 comentários:

  1. Eu Amo suas divagações! Você fez o meu domingo! Rindo muito!❤

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  2. Eu Amo suas divagações! Você fez o meu domingo! Rindo muito!❤

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  3. O mais fodastico de todos é o Roarke, segundo a Dallas ele compra planetas e não empresas, fora que é responsável pelo seu guarda-roupa e saúde tb. Adoro!!!!

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