terça-feira, 28 de outubro de 2014

Divagações de Martinha

 

 

Amo Highlanders com força.

 

O que? o título ficou estranho? ops…sorry…eu amo com força os highlanders bacanas que as autoras criam pra gente…hehehehe…melhorou?

Okay…eu estava com saudade dos McCabe. Sim. Eu releio livros que me deixam ouriçada. E eis que um certo dia, sonhei com os tais McCabe. Claro que meu sonho foi meio que uma fanfic, porque eram eles, mas não eram, porque no sonho eles eram vikings. Poxa gente…não riam…sonhos são loucos…e numa mente divagante são mais ainda.

Soooo…eu nem vou divagar sobre os McCabe. Não chorem. Eu já divaguei a long time ago sobre esse trio de gostosos que dão um caldo nas “muleh” deles.

O que vou falar é algo bem nojento. Mas vou explicar tudo no final.

Eu acordei uma madrugada destas passando mal. O estômago estava revirando loucamente. Um único salgadinho disgramento desceu errado no esquema e não se relacionou de boa com o meu ácido gástrico. Um não foi com a cara do outro. Daí, eis que coloquei os bofes pra fora, na alta madrugada. Cara….saiu só ele, acreditam? o cabra ( o salgadinho) queria sair de todo jeito do meu corpo.

Tudo bem. Até aí de boa. Quase mergulhei minha cara na privada. E é aí que começa toda a minha divagação. Enquanto eu estava naquela posição humilhante, eu pensei com meus cabelos roxos:

“Cara…a minha privada é totalmente privada, de uso exclusivo meu, limpinha, bem lavada, em porcelana fashion e tals. E mesmo assim, é nojento ficar aqui de joelhos, submissa a este trono fétido para colocar os bofes pra fora.”

Daí pensei em todos os livros que lemos onde as mocinhas chamam o Raul, ou o Juca, ou simplesmente vomitam as tripas. Seja por um porre épico ou por um mal estar gravídico. Ou uma infecção intestinal. Ou ainda um momento de emoção ultra que coloca o estômago em polvorosa.

E aí, penso nas mocinhas que chamam o Juca nos banheiros públicos da vida. Uou!. É nojento. Tipo…não dá pra pensar em rolar uma ajoelhada e enfiar a cara na privada, certo? porque de privada ela não tem nada. Aquele vaso sanitário já viu muitas bundas publicamente. O problema se resume à impossibilidade de você até mesmo segurar nas bordas do vaso para controlar a ânsia de vômito. Até nas paredes do cubículo é nojento pensar em segurar ou apoiar as mãos. Sei lá que zilhares de bactérias nojentas já não passaram por ali e deixaram seu rastro…

Credo. Que papo sem pé nem cabeça. Okay…por isso me chamam de divagante.

Onde entram os highlanders? Aqui. Neste ponto. As mocinhas vomitam mais do que os gêiseres fétidos da Nova Zelândia. Juro. São três livros dos irmãos McCabe. Nos três as mocinhas se estrebucham até dizer tchau pra alma. No primeiro, inclusive, a mocinha chega a ser envenenada e põe os bofes pra fora na frente do castelo inteiro. E pior…na hora do jantar…

E a coitada para de vomitar? nãoooo…ela prossegue assim por intermináveis dias. O highlander fodástico chega até mesmo a enfiar o dedo na goela dela para o veneno sair mais rápido. Eu hein…

A pobre coitada literalmente faz das tripas coração para ficar com o mocinho. Até tomar o veneno no lugar dele.

O livro 2 e o 3 seguem no mesmo padrão. Quando as mocinhas sacam que estão grávidas, ou quando se veem debaixo de uma situação de muito estresse, elas colocam a boca no muro. Ou na grama. Ou no chão mesmo.

E atentem-se ao fato de que naquela época, o saneamento básico de básico não tinha nada. Na verdade ele sequer existia. Então pensem na beleza e no odor impregnado que reinava quando estas mocinhas passavam mal…

Era nojento. Agora…onde mais lemos situações onde as mocinhas abraçam o Celite? Nos livros badalados do momento, aqueles onde as garotas joviais se embrenham em alguma situação sórdida num night club ou depois de um pé na bunda e aí caem matando na Tequila, na Vodka e mais por aí…

Vocês sabem o significado da palavra TEQUILA ? É uma palavra que originou-se da expressão To Kill YA. Tipo…” essa bebida é forte o suficiente para To Kill Ya.” Pra matar mesmo. E é de matar a situação em que as mocinhas ficam depois de uma noite de bebedeira insana.

Eca. Mocinha vomitando em mocinho, nos cabelos, nos sapatos, dentro do carro, na bolsa…valei-me Jesus…

Enfim. Seja por vírus mórbidos ou um exagero no deguste do álcool, o que prevalece sempre é :  Vai ficar azedo no final. Literalmente.

 

Bjuuuuu

P.S   Bye the way…odeio limpar vômito. Porque eu praticamente quase vomito junto em cima do que já estava vomitado….iiiiirrrrrrc.

domingo, 5 de outubro de 2014

Divagações de Martinha

 

 

5 razões pra você ler Reasonable Doubt

 

Lá estava eu, mergulhada entre livros e escritos, filhos e marido, quando uma amiga me falou: "caraaaaaa.....você tem que ler esse livro."

Eu disse: "Qual, querida? Neste universo vasto de livros que saem do forno a cada dois segundos?"

Ela me mandou. Daí vi o que todas nós quando nos deparamos, ficamos psicas ao perceber:

 

desespero

Merda...é uma trilogia....( suspiro cansado...) .

Mas aí você resolve arriscar, porque alguém te conta que os livro 1 e o 2 tem menos de 100 páginas cada um...daí você pensa: "uou...consigo ler em alguns minutos, desse jeito."

E eis que você pega o livro 3 que tem...

 

Oi

What? Hein? Não ouvi direito....mais de 300 pages. Some às páginas dos dois primeiros livros e você acabou de ganhar a poha de uma noite insone. Porque digo isso? Porque a autora é Flórida...ela tem uma narrativa tão legal que você não consegue largar o danado do cara. Quero dizer, do livro.

Well....o que temos aqui. Um cara que precisa muito ter um encontro com nosso amigo de lavanderia.

Sabao

 

Sério. O cara, o Andrew, tem a boca mais suja do planeta terra. É estranho em meio a tantos livros que lemos por aí, mas só lendo pra vcs entenderem. Tipo, não sai nada da boca dele que não tenha  cunho sexual.

E o mais intrigante. Você fica fascinada pela sem vergonhice do zé mané. Você acaba lendo e lendo e querendo saber aonde a coisa vai chegar.

O que você deve esperar: Um mocinho apaixonante que consegue fazer você sentir amor e ódio na mesma medida quase.

Uma mocinha esperta que de besta não tem nada, é super batalhadora e sabe colocar os limites na hora que ela precisa.

Vamos lá. O Andrew é um advogado fodástico. Ele se formou com o Gabe Szaloki, se lembram dele? Então...  Os dois são da mesma sacola luxuosa. ( Porque eu não vou dizer que os dois são do mesmo saco...adaptemos, queridas. Adaptemos os ditados,...).

O Andrew era um advogado renomado e ainda mantem a aura dessa experiência toda e o cara é um prepotente de primeira categoria. Ele está pouco se lixando se há uma autoridade na sala ou não. Se é mulher ou homem. Ele dá as patadas dele sem delicadeza. Claro que há toda uma história por trás disso.

Dou um pirulito pra quem adivinhar....o que? eu ouvi alguém dizendo que o cara deve ter um trauma sinistro no seu passado? E que esse trauma o transformou nesta pessoa fria e gélida que ele é hoje?

Basicamente, ele é um cara aberto a chats de relacionamentos onde ele coloca em linhas bem definidas:  "Quero de pegar por uma noite e depois você some da minha vida. Tchau". Bem nesse naipe aí...

O surpreendente é que a mocinha acaba fazendo amizade com o cara, pela internet, e os dois trocam ofensas sexuais pelo telefone. Tipo ela fala: Estou precisando da sua ajuda num processo. E ele responde: Tudo o que você precisa, querida, é do meu ..... na sua ...... .

Stop

Para tudo se você não tiver entendido o que eu quis dizer...eu não...ele...

Então. Os livros são o máximo. O mocinho faz uma merda alucinante, ganha o Oscar da grosseria e falta de educação, parte o coração da mocinha com um golpe de karatê muito bem aplicado e você sente uma vontade de descer a mãozada na cara dele e espremer as bolas dele até vê-lo chorar.

O que a mocinha faz? ela dá uma de besta e ao primeiro sinal de pedido de desculpas do cara, ela se joga em seus braços? Ledo engano, minhas queridas. Ela dá um pé na bunda dele, quase um golpe resoluto de Tae-Kwondo. Achei lindo. Ela manda ele pastar, catar côco no asfalto, ir brincar com as mulheres capacho dele e tchururu.

Aí ela toma uma attitude ( e não me refiro ao passo do balé...contei que a mina é bailarina? e quer ser profissional? além de advogada? ) . Pede demissão sem remorsos, dá um tchau pros pais que são elitistas e nunca deram bola verdadeiramente pra ela, e ainda manda um beijinho no ombro pro palhaço do Andrew. E ela some. Vaza. Pica a mula. Vai de mala e cuia pra NY, porque lá é fino, é chique e tem o corpo de ballet que ela sonha desde criancinha.

O que acontece? O cara vira um leão enjaulado. Fica irritadiço, destrata todo mundo. Isso é clássico. Porque se o cara ficar todo feliz e impassível, significa o que? que ele não está sentindo náaaaaadegas. E aí isso é chato.

Mas enfim...o cara fica todo mexido e leva duas semanas. Eu disse duas semanas. Vocês me ouviram: DUAS SEMANAS, não 4 dias como Christian Grey fez com Anavaca, mas ele só percebe que a guria tomou um chá de sumiço, depois de duas semanas. Burro.

Aí o que ele faz? Hã? Hã? Descobre, por acaso, que a pequena criatura fujona está ali, em NY, uma cidade que ele odeia, mas tem que ir por conta de um compromisso. Meses depois.

Fiquei puta. Até então parece que ele só resolve procurar a mocinha porque calhou dele sacar que ela estava ali na mesma cidade detestável ( pra ele...p mim é um luxo...heheheh).

Ele vai em busca da moça...e...cara...nem me lembro mais quanto tempo já se passou...meses, sei lá. Porque ele é macho. Não deu o braço a torcer. Quando ele descobriu que ela tinha ido embora da cidade, o que ele fez? Nádegas. Ele voltou à sua vida fútil de pegação online e tal. Vontade de descer a mão na cara dele, com pregos na minha palma.

A cena que descreverei é absurdamente uma das mais hilárias que já li. Ele chega e dá de cara com a mina e o novo boy magia dela. Ele é um bailarino do mesmo corpo de baile. Aí o lindo, que não tem papa na língua, chega na mina, dá um créu tipo: "ahá! te peguei...eu sei o que vc fez no verão passado na minha cama, gata..." ...hahahahaha...

E quando o boy magia dela chega, ele ri e fala mais ou menos o seguinte:

"O que? você agora está namorando as ...bailarinas? porque isso aí é uma bailarina..."  Ai, que vontade de arrancar aqueles fios macios da cabeça dele. Que tosco.

Pior. Ele ainda diz pro cara na maior cara dura que a boca da Garota já esteve muito bem posicionada no p....dele. Rachaaaaaaaa a cara de vergonha!!!!

Gatas. Só lendo. Só posso dizer que vocês tem muitas REASONs para não sentirem sequer nenhuma DOUBT sobre a leitura desses livros. É viciante.

Digo e assino.

Reasonable Doubt = sabão pra lavar a boca do Andrew + Oscar de mocinha diva pra girl + vontade de você entrar no livro e interagir ao vivo com o Andrew...Oi?

Hahahaahah...

Marquem esta frase: " Tem a poha de uma super cola no chão do meu escritório? O que você ainda está fazendo em pé aí? " . Groooooossooooo....

Boa leitura, mon chéries. Valeu à pena.

Agora eu vou pegar um Homem das Cavernas. Juro. Literalmente. Tô falando sério. Cês não tão acreditando?

Então esperem as próximas divagações...

 

Bjuuuu

quinta-feira, 25 de setembro de 2014

Divagações de Martinha

 

O Rebu

 

Eba….vamos alegrar o dia, porque a vida não está fácil pra ninguém. Nem pra mim, nem pra você, nem pra coleguinha do lado. Talvez pra Angelina Jolie…

Enfim, já devia ter divagado sobre este livro que li há uns dias atrás. Putz…eu tô tão chapada de antialérgico que nem sei como vai sair essa divagação, mas tentemos. A vida é feita de tentativas. Hoje tô bem filosófica.

Eis que vejo um bafafá falando sobre um tal livro e tchururu. Como eu curto muito bafafá, fui curiar e averiguar o ocorrido. Daí, as minas estavam lá enaltecendo um livro chamado Dominic, da L.A. Casey ( espero que seja isso…). Mas o levante estava por conta do livro seguinte. O livro do irmão do Nico.

Eeeee….eu sou psica com séries….fico puta com esses lances ( até parece que não escreve em séries tb…).

Daí pensei: pooooo…não vou pegar o livro dois pra ler, sem ter lido o livro 1. Isso é não é nada ético. Eu preciso valorizar o livro da pessoa…Então, lindamente me apeguei ao livro. Para fins de informação crucial, são os Slater Brothers.

Já de início posso dizer de cara que a autora ganhou meu coração. Ela escreve super bem, os diálogos são absurdamente hilários, você se pega rindo em momentos aleatórios. Os personagens são altamente explosivos. Valei-me Jesus…cheguei a pensar em dar maracujina pra mocinha. Na verdade eu pensei em tomar pra ver se me acalmava de boa. Porque a garota tem a língua mais viperina que eu já li nessa minha longa jornada literária.

Bem, a moça é irlandesa. Já temos aí um acréscimo de temperamento. É jovem, no auge dos arroubos da TPM. Vamos dar o bené pra ela. O cara é marrento, daqueles mega gostosinhos bad boys parrudos que adoram provocar as pessoas ao redor.

Um odeia o outro. Pronto. Está feita a receita do bolo. Hahahahah…É óoooooobvio e claro como cristal, que os dois acabarão se engabelando romanticamente.

E o mais fofo é que o cara cai de quatro pela mina e não desiste nunca. Eu poderia até usar o slogan “Ele é brasileiro e não desiste nunca”. Mas na verdade ele é americano. Então um adendo neste romance é você imaginar a divergência do idioma com que eles se comunicam. E sempre sobra uma zombaria de um com o outro por conta de palavras ininteligíveis…hahahaha…claro que como estamos lendo em português, podemos apenas supor, né?!

Okay. Vejamos. O cara é um lutador dessas lutas secretas, tipo Clube de Lutas, saca? Parece muito com alguns mocinhos desses mais requisitados. Mas como eu digo…as semelhanças são apenas esporádicas. A autora consegue explorar tantas nuances dos personagens que não notamos cópias.

São cinco irmãos machos. Cada um com sua história, trabalhando “obrigados” para um cara mau. Yay!!! receita de sucesso porque a gente já fica com dó.

Porém…o que nos chama a atenção e que gerou conflitos facebucais, é pelo fato de o irmão do próximo livro ser tipo um….como direi…hummmm…gigolô? acompanhante? Pegador de ambos os gumes de uma espada? Bi…por assim dizer. Ele curte ambas as faces de uma moeda…ahhhhh…vocês entenderam…

Okay. O cara é hilário. Super bacana, engraçado, você se apaixona por ele de cara. Mas entra ressabiado no esquema da leitura, se por algum acaso você não gostar de saber que o macho também duela com espadas. E aí gerou o conflito. Ficou uma discussão sobre o cara entrar de ré ou não. Estacionar o land rover na garagem alheia, pegar na jiboia errada e esses parangolés aí.

Já na capa há controvérsias. Eu, divagando loucamente, observei uma delicada tanga na imagem inferior do quadrante abdominal do indivíduo. What???? comassim??? tanga? hummmmm….medonho…

Daí, analisando photoshopicamente a imagem, vejo que os gominhos super bem divididos estão um tanto quanto maquiados. Mas daí já eram meus olhos maldosos em busca de defeitos e alegações para não ler o livro.

Peguei o dito cujo com ganas. E medo. Muito medo. Tanto que passei a leitura inteira quase roendo minhas unhas e perturbando uma amiga por zapzap p ela adiantar o que aconteceria nas páginas seguintes. Porque ao que constava, haveria uma situação infame, mas que depois seria justificável e bla bla bla.

Okay. Fui avançando lentamente. O medo me dava suadeiras. Tremores invadiam meu corpo à medida que a coisa evoluía. E …óoooobvio que apaixonei no cara porque ele é um fofo. E lá se vão os diálogos hilários e super bacanas. Mais uma mocinha sem papas na língua, com uma língua de Naja e sucuri juntas. Adora dar umas mãozadas impertinentes no cara e enfim…surge o enredo e a coisa complica. Porque quando o momento derradeiro chega, minha vontade era morder meus nós dos dedos de tanto ódio. Não havia necessidade daquilo! NÃO HAVIA NECESSIDADE DAQUILO, AUTORA QUERIDA!  Isso sou eu gritando pra autora do livro.

O trem poderia ter passado sem aquele episódio insano e de profundo mau gosto. Ou pelo menos o cara poderia ter feito uma cara de mais nojinho, ao invés de aparentemente estar curtindo a birosca. Bem…mas essa é minha opinião.

Achei que a mocinha perdoou um pouco fácil demais. Se a coisa fosse comigo eu precisaria de tratamento com psiquiatras, terapeutas ocupacionais, hipnose, pilates e yoga relaxante.

Enfim. Agora tô loooooka no próximo livro. Odeeeeeio isso. Sério…ficar roendo as unhas à espera de uma nova história sendo que temos 5 milhões de livros a serem lidos…hahahahahaha…

Ei-los. O livro do meio é apenas um daqueles 1.5, sabem como é?! Mais curto e com uma história à parte. Bacana também.

casey

 

Slateralec slater

 

Bjuuuuuuu

quinta-feira, 28 de agosto de 2014

Divagações de Martinha….I’m Back…

 

I’m Back!!!

Helloooooo adoráveis criaturinhas cibernéticas!!! Olha quem voltou!!! Euuuu…a própria! Vinda diretamente de não sei de onde para divagar para vossas senhorias….a respeito do que, não faço a mínima ideia…

Pois bem…para aqueles que sabem …eu fechei o blog por um tempo…sabem como é…bateu uma leseira, eu estava com um monte de coisitas pra fazer, minha vybe não tava engraçada…acho que minhas divagações acabaram enjoando…mas enfim…

Lá estava eu…na fila do gargarejo, à espera de um autógrafo da adorável e maravilinda Carina Rissi…é claro que como não sou tapada nem nada, levei o Absoluto pra ela de presente…calma…eu ia mandar pelo correio…ela me pediu pra entregar ao vivo…daí eu obedeci…hehehehe…

Entonces…conversa vai, conversa vem…porque Martinha calada é algo raro, eis que as minas acabaram sabendo que eu tinha escrito…algo assim: “ops…eu que escrevi…” haHAHAHAHAHAH…adorooooo…minha modéstia ainda vai me colocar em apuros…

Daí, numa dessas tantas, tinha um grupo mega lindo intitulado “Faladeiras Brasília” e eu pensei acá com meus cabelos coloridos: “What? Comassim um grupo de faladeiras e eu nunca tinha ouvido falar??? e comassim eu não tô lá dentro falando tb?” …nesse ínterim, a fofitcha Carla escutou quando eu disse que eu havia feito uma sacanagem com uma amiga, cujo respaldo saiu na net sob a alcunha de 50 Tons de Rosa. Aí a vaca foi pro brejo…foi uma risaiada só, eu ajudei a tocar o terror na fila ( porque fila bacana é fila zoneada…) e me diverti num belíssimo dia de terça feira…

Ai ai…, mas porque estou me delongando tanto assim? porque algumas meninas acabaram me deixando com uma sensação de saudosismo gigante de poder divagar pra vcs. Já ouvi de tantas de vcs que meus textos trouxeram momentos de alegria, descontração, risos espontâneos e familiares pensando que vcs fossem loucas… Aí, resolvi dar uma de fofis e voltar as divagations…

E vou divagar sobre o que? Sobre nada. Quer dizer… minha cabeça tá doendo pracarái, então o cérebro não está fazendo sinapses suficientes para divagar sobre algo grandioso ou tão singelo que vcs sequer tivessem parado pra pensar.

Porém…para deixar vcs com a pulga atrás da orelha, eis que divago brevemente sobre algo muito interessante : porque nós mesmas nos achamos tão alienígenas em relação a nossos gostos literários, mas percebemos só depois que há um mundo vasto e cheio de gurias loucas como vc mesma? Eu percebi isso na fila. Porque à medida que uma falava de um livro, a outra falava: “caraaaaa….também senti isso em relação à essa mocinha.” E vou dizer…parecia que estávamos falando de pessoas reais…embora eu tenha falado que queria descer a mão na cara da Sylvia Day ( ela eh uma pessoa bem real, né?!). Só que ali nos papos enfileirados, estávamos arquitetando planos horrendos de esmagar a cabeça de algumas heroínas. Menos os mocinhos…eles são fofos e ardentes…shhhhh….não deixem seus respectivos companheiros ler isso…

 

Espero aparecer aqui de vez em quando, okay? Não vou garantir um momento “batendo o ponto” semanal, porque minha vida está looooooka, e daí muitas vezes eu não tenho tempo nem pra tomar banho…( brincadeira….heheheh…mas peraí…as mocinhas dos livros podem e eu não posso? porque? ) …

 

Bjuuuuu

sexta-feira, 25 de abril de 2014

Divagações de Martinha

 

Logo Diva Novo

 

Pirikita em Chamas

Pois bem…o título já bem adverte a temática desta divagação. Logo, se você for menor de idade, please, desconecte sua máquina para que eu não perca minha licença de blogueira divagante, okay? hahahaaha…

A semana passada eu vi uma matéria bafônica sobre a Lindsay Vagaba Lohan. Ela querendo dar um up na carreira em plena descida de montanha russa, resolveu fazer uma zoada com os amigos e tirar onda de quem ela já pegou no mundo das celebridades. Vejam bem, a suposta lista foi cair, ups! nas mãos de alguém da revista In Touch, logo…polvorosa geraaaaaal no meio da macharada….hahahaahah….porque a mina né fraca não, caras amigas. Ela pegou geral, passou um rodo sinistro e despertou um sentimento de inveja congelante em quase todas as mulheres com hormônios em ebulição.

Pois bem…segundo fontes fidedignas ( hum hum…) a mina tava lá se esbaldando kaskolegas e escrevendo os nomes dos famosos que ela já traçou. E de acordo com relatos, em muitos momentos ela dava uma pausa como se estivesse tentando se lembrar o nome do infeliz. Uau. Isso é o que eu chamo de memória seletiva…hahahahaha,…

Vejam bem…este post pode ter se originado de um momento breve e juvenil de inveja branca, mas ele vem à calhar com nosso tão amado tema literário.  O que lemos em muitos livros e o mais lógico que ocorre, é que num pensamento muito machista por nossa parte, os homens libertinos são bacanas e agradáveis quando se regeneram. As heroínas passam uma borracha no passado cheio de cintas ligas dos caras e pronto. Tá de boa…elas nem tchum pra quem o bofe já pegou ou não…de vez em quando vemos uma heroína ou outra com um pequeno complexo de insegurança quando se depara com uma ex do bofe e percebe que as outras 238 mulheres do passado dele eram do mesmo naipe. Normalmente nos books as bichas ( as ex…) são gatas pra carái!!! Daí a heroína sente uma desintegrada geral e chora com medo de não estar à altura do gato tarado. Ex tarado agora regenerado.

O que vemos pouco são mocinhas rodadas. Sério. Isso é bem raro. Algumas autoras ainda dão uma calibrada nas gurias e fazem com que elas tenham experiência geral. As heroínas históricas vc pode esquecer…normalmente elas são virginais e bem fofas…as mocinhas contemporâneas já são um pouco mais avançadas no quesito compartilhamento da pirikita. E as mocinhas NA estão quase se saindo umas Lindsays Lohans da vida.

Teve um livro que li que fiquei chocada! A quilometragem da mulher estava quase que compatível com a do cara. Foi estranho e aí entra nosso lado machista que achamos esta atitude normal nos caras, mas não das minas.

Venhamos e convenhamos. Lindsay Rodada Lohan tem apenas 27, e tem um currículo extenso a dar de pau. Ops…literalmente…hehehehe…Mas ela é dona da margarida dela e se a mina quer fazer pilates, musculação ou treinamento de yoga com os músculos pirikitais dela, o problema é dela e não meu. Agooooooora….eu tenho cá minha opinião a respeito desse lance de “Kiss and Tell”. Tipo….homem que tem mania de tirar sarro com os colegas e enumerar as conquistas. Agora quando uma mulher faz isso, meu lado machista acha feeeeeeio. Porque, pô…é um lance de intimidade, certo? E aí a guria fica toda ouriçada pra alardear pelo planeta que ela pega geral. E ela acha isso legal. Eu acho isso o cúmulo do rebaixamento da autoestima dela. Precisar expor a sua intimidade e a dos outros pra ganhar espaço na mídia é fuleiragem.

Quando os caras fazem isso já é ridículo, agora quando uma mulher faz toma o dobro da proporção. Porque a intenção dessa fela drogada era tentar alavancar sua imagem como diva peguete e pegável…e de boa…os caras passam por ela nas baladas e pensam: “Já peguei.” Pensam nada. Vai ver nem se lembram. Hahahaha…Mas enfim…o que vejo ali é uma garota que já foi uma boa atriz, mas deixou que a mídia fudesse ( literalmente ) com sua vida. Drogas, escândalos, prisões e agora uma lista da vadiagem alheia. Hahahahah…

E digo alheia porque muitos dos 36 nomes famosos que ela expôs são bofes que não estão necessariamente ou não estavam na época, solteiros. Ou seja…a mina passa o rodo na geral Solteiro, casado, viúvo, boiola, mulher e até ator pornô. É ou não é triste ver a degradação de si mesma? Pera…claro que a lista dela dos machos muitos não eram degradantes….vejamos…

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Vamos lá. Justin…oh Justin…será que estavas com Biel ou não? Joaquin passo…de boa…Esse Luke Hass…hahahaha…juro….joga o nome do homi no google pra tu ver o que aparece…cuidado…não abra perto dos outros…ele é o tal ator pornô que falei…hehehehe…porém, se vc averiguar direito, verá que tem um ator que se chama Lukes Hass…e oi? amiga…que coragem a tua…no caso dos dois, claro…mas quem é quem nunca saberemos…

Nico, não te conheço…Evan Peters…quem te viu, quem te vê… Wilmer Valderrama, será que deu uma catracada na ruiva enquanto a Demi tava na Rehab?

Jamie Burke…sássinhora…Jamie Dornan??? senhor Grey??? porque? porque? até tu, brutus? Zac Efron resolveu bater uma bola de basquete com ela…tipo High School Musical. Heath Ledger ( R.I.P) foi-se…nem pode negar o fato mais.

Esse Valmorbida ( que mais parece nome de remédio) é um empresário jovial desses que gostam de passar o rodo nas “mulegada” …tava facin facin pra mulher aranha pegar. Collin Farrel….uou…mais uma mulher dividida com Jamie Dornan…porque pra quem não sabe a mulher do Jamie já foi noiva do Farrel. Os caras tem o gosto igual? vexaminoso.

Ryan Rottman…Max George ( o guri lá do The Wanted…), Guy Berryman, baixista do Cold, James Franco, Adam Levine ( a guria curte um roqueiro, hein?)  e Garrett Hedlund ( decepcionada com ele por causa disso…estamos até sem nos falar…), já passaram pelas garras afiadas e posso afirmar…são todos gatieeeeeeenhos. A bicha tem bom gosto…isso temos que concordar.

Mas não se contentando, ela ainda escalou para seu currículo umas garotas dispostas….ahahaah…

Pois bem LiLo essa semana cresceu na mídia, deve ter passado a ser odiada por alguns machos, detestada por algumas mulheres e deve ter sido razão de discórdia em algumas residências. Ou ao menos colocou uma bela duma pulga do tamanho de um elefante atrás da orelha das mulheres que acompanham ou acompanharam estes rapazes adoráveis.

Alguns ali devem ter sido colegas de bebida, companheiros de fileiras de cocaína, alguns podem ter tirado onda, outros podem tê-la usado ou terem sido usados…

Enfim…who knows. O que fica em questão é o porque da necessidade da garota alardear esses peguetes? é pra matar de inveja a mulherada é? Embora eu nem sequer quisesse a lista toda…um ou dois tava valendo…heheheh…brinks…posso nem brincar assim senão maridis me mata.

Well. Vou dar minha opinião, se é que já não dei acima. Eu sou da escola antiga. Não. Não a escola do Harry Potter…eu sou da escola de guardar bem guardada minhas partes pudendas e só compartilhar com quem mereceu minha atenção e meu coração. Awwwww…romântico isso…

Eu gosto de ler livros onde as mocinhas ou são virginais ou são mais pra menos experientes, e nem tão rodadas. Isso sou eu, tá?! Não tô criticando ninguém…enfim…nem sei porque falei nesse assunto….ah…lembrei…foi porque li um livro que a mulé passava o rodo na geral e tchururu. Fiquei chocada. Tanto que larguei o livro e até hoje não consigo me lembrar do nome do infeliz. O livro. Hehehhe…

 

Bjuuuuu

P.S

Caras…eu poderia passar a noite toda postando imagens da LiLo e vcs ficariam chocadas. E entenderiam porque eu fiquei chocada com alguns dos objetos da lista infame. Tipo: “Wadarréu?! que cê tava pensando???”  Vai dizer que ali não devia ter sido pegação sob efeitos de entorpecentes???

Vamos evoluir na cadeia da decadência:

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Assim se começa uma biografia original:

“Eu já assim…com um ar saudável, jovial, um belo sorriso no rosto, um photoshop magnífico…meus cabelos eram ruivos naturais, minhas sardas eram disfarçadas com um bom corretivo…

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Então…eu quis mudar…cansei de ser ruiva e fazer papéis de boa moça e pintei meu cabelo. E dei uma botocada de leve nos beiços.

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Daí comecei a usar “dorgas”. E beber um pouco mais além da conta…e comecei a comer muuuuuito…e misturar todo tipo de entorpecentes com bebidas e bla bla bla…aí eu engordei pacacildis e fiquei meio estranha…

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A galera começou a me ver desse jeito nas baladas…eu de boa, circulando pra lá de Marrakesh, com uma maquiagem esquisita, festa estranha, eu não tô legal…não aguento mais birita…

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Daí comecei a fazer meu portfólio super chique da delegacia de polícia. Eu precisava inovar e provar aos diretores que eu poderia atuar como uma perfeita drogada e prostituída presidiária e nada bem de vida.

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Comecei a evoluir no botox, na água oxigenada e esqueci de tratar meus dentes…eu devia estar presa nessa época e talvez tenha perdido a consulta de clareamento…ou talvez não…não sei…não me lembro…

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Iniciei meu esquema de fotos de beicinho no ombro pra disfarçar o botox e parecer diva…neste momento estava me sentindo Merdylin Monroe…

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Aí eu quis renovar e dar uma repaginada no meu visual…emagreci, deixei os peitos caírem e meus braços esqueléticos, pra mostrar para os diretores que eu poderia interpretar perfeitamente uma refugiada de Aushwitz.

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Zoei com os amigos, expus meus peitos de boa na night, ameacei uma amiga em cortar o pescocinho se ficasse mais bonita que eu na foto e por aí vai. Uhuuuu!

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Pena que para toda ação há uma reação…era só beber além da conta que eu apagava geral e nem sabia aonde, quando e com quem…

E assim continuo até hoje…”’

E ainda vem me dizer que neste estado torporoso, bagacento e destrambelhado, drogado e arrasado, a bicha conseguia faturar aqueles bofes todos??? OIIIIII???? em que mundo nós estamos, pelasantamãedoguarda????

 

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sexta-feira, 18 de abril de 2014

Divagações Absolutas de Martinha

 

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ABSOLUTO

Ei …perceberam a mudança sutil no tema? Eu estou com a palavra “absoluto” encruada na minha cabeça….não sei porque…não faço a mínima ideia…juro…hahahahah…

Mas é oooooobvio que como toda blogueira querida que se preze e que esteja empenhada em participar de uma Cover Release de peso, o bolog da Martinha não poderia ter deixado escapar esta oportunidade e divagar sobre o livro.\

Vejam bem…o livro ABSOLUTO  é o primeiro de uma trilogia. Mas muita calma nessa hora….de acordo com a autora, que é uma fofaaaaa, não será aquele estilo de trilogia onde vcs roem as unhas, ficam no desespero e precisam tomar calmante enquanto aguardam o próximo livro chegar às mãos de vcs. Nem  o tipo de trilogia que faz com que muitas deixem para comprar os danados dos livros só quando todos já estiverem impressos. Não queridas. Esta trilogia, chamada de Trilogia da Lei ( vou explicar porque a autora deu esse nome…) trará um casal diferente a cada exemplar, logo, teremos 3 machos alphas dando sopa no pedaço. O título do segundo livro já está praticamente definido…e a história está sendo escrita ainda….eu já fiquei sabendo de um monte de spoilers….sou amiga íntimaaaaa da autora….na verdade eu sou praticamente a beta reader dela…heheheeh…O livro 3 ainda está em fase de amadurecimento de ideias e em breve será colocado em forno pré-aquecido para que vingue bem…heheheeh…

Pois…eis a explicação do esquema. Originalmente, o nome da trilogia fica muito mais chiquetoso em inglês, óbvio. Trilogy of Law…uau…que bárbaro. Mas, em português, a autora teve que fazer uma leve tradução simultânea para que ficasse no idioma materno. Cada livro vai abordar uma área diferente do Direito. E agora vamos às dúvidas principais:

1) A autora fez uma pesquisa extensa e intensa sobre cada tema abordado antes de resolver se aventurar pelo mundinho jurídico.

2) A autora conta com uma super mega equipe de assessoria jurídica de peso. Logo, antes de qualquer evolução da história para a etapa definitiva, as advogadas de plantão colocam seus miolos para pensar e averiguar se as informações batem e são condizentes com a verdade, nada mais que a verdade.

3) A história se passa nos Estados Unidos e a autora, através de sua assessoria mega blaster fez pesquisa ( mentira…ela recebeu as informações todas de grátis…) absurda sobre as formas das leis no Estado referido, já que nos USA vigoram leis diferentes para cada território…

4) A autora conhece a fundo cada coisa que foi ali citada….oi? claro que não necessariamente uma autora que escreve sobre a vida de um viciado tenha que ter estado no vício, né?! Hahahah…porém, a autora fez um grande trabalho de pesquisa com localidades, estilos e detalhes simbólicos que surgirão no livro.

5) Não. Gabe Szaloki não existe de verdade, mas o modelo da capa sim. Não. Eu não sei o nome dele. Por favor…mantenhamos nosso lado perseguidoras cibernéticas bem guardado dentro de nós mesmas….hahahaha…

6) O livro foi escrito em uma época onde a maioria das mocinhas eram absolutamente detestáveis. Anachata, Abbyscate, Julietonta e tantas outras…daí, numa conversa informal no mundo do skype, surgiu a ideia de criar uma mocinha inteligente, na classificação NA ( New Adult) e que fosse charmosinha e bacana.

7) A personagem feminina é uma fofa, mas realmente quem ganhou o livro foi o Gabe. Isso porque somos um bando de taradas obsessivas por machos mega alphas e poderosos…

8) Não…o livro não tem NADA de BDSM. NADA. Absolutamente nada. Nada contra uma palmada literária, mas essa trilogia está isenta de tapas e chicotes voadores.

9) A obra é uma obra de ficção, e qualquer semelhança com fatos e dados reais é meramente uma coincidência do carái….hahahahah…

10) Espera-se que seja um sucesso ABSOLUTO de vendas e que arrebate os corações das leitoras, mesmo que tenha sido escrito por uma autora 100% nacional.

11) A autora dará um pirulito para quem adivinhar quem será o casal foco no segundo livro da série…o terceiro nem adianta porque nem ela sabe…hahahaha….

12) É difícil pacas falar em terceira pessoa como se nada estivesse acontecendo….estranho…me sinto falando com uma outra personalidade…

É isso ae…o recado está dado. Muitas de nós leitoras temos um receio acentuado em ler livros de autoras nacionais, mas posso dizer de boca cheia ( porque eu estou almoçando, claro…) que as autoras nacionais não perdem em nada para algumas internacionais. Sério. Juro pra vocês. Deem uma chance à nova leva de autoras que amam criar personagens cativantes pensando em vcs.

Oi? eu não falei nada de nada do livro? Ué…era pra falar? ele nem foi lançado ainda….como é que vou dar spoiler assim na maior cara de pau???

Oxi…Só o que posso dizer é que Gabe Szaloki é apaixonante, irritantemente lindo e muito profissional. Mas que persegue o que quer na maior cara de pau. E a Kate é uma nerd super mega inteligente que está bem focada na carreira futura, mas que de repente vê seu foco desfocar ( super original isso…) na hora que dá de cara com Gabe Szaloki….mas também, amigas….quem não viraria os zóin se pintasse um bofe megalindo desse na frente? Eu com certeza abriria a boca como um peixe, deixaria escorrer uma leve baba pelo canto dos meus lábios ( sem que fosse essa intenção, claro…) e desmaiaria num cataploft épico. Claro que friamente organizado, para que não machucasse meu corpinho sexy e ao invés do bofe me levar pra jantar tivesse que me levar ao hospital….ninguém merece isso…hahahahahah….

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Vale a pena ver de novo, né?!

Holly Shmoke…o que é isso??? Ham??? Eu tenho certeza que os olhos de vcs desfocaram tanto que nem devem ter enxergado o nome da autora logo ali abaixo.

M.S. Fayes, conhecem? também conhecida nos meios cibernéticos como M.S. Que Fez….hahahahaahah….

Agora aguardem, suas lindezas e tranquilizem seus corações com doses cavalares de Valium até que este lindo apareça em suas mãos e vcs possam se deleitar…e aí, claro que vcs compartilharão comigo suas impressões divagantes sobre o livro e o bofe.

O danado já está em pré-venda pelo site da editora, viu? o LIVRO, não o MODELO….daaaaaa….por favor…nada de ligarem no SAC da editora solicitando entrega imediata deste exemplar magnífico…hahahaha…

Comprem….façam uma autora feliz, deixem uma editora orgulhosa e sejam felizes!!! Garanto que vcs não irão se arrepender….

banner divulgação Absoluto

O que? vcs já viram a capa? Mas não custa nada olhar de novo e avaliar os detalhes que possam ter passado imperceptíveis….embora eu tenho certeza que vcs não devem ter deixado nada….hahahahaah….

Quote - Absoluto - MS Fayes

Eita Féfo!!!! que delícia de bitoca, hein?! Vcs entenderão o porque em breve!!!

Love’yall!!!!

sexta-feira, 11 de abril de 2014

Divagações de Martinha

 

Logo Diva Novo

 

Barril de Pólvora

Essa semana me bateu uma saudade de um determinado livro e lá fui eu reler o danado. Como se eu não tivesse um bilhão de livros na lista de espera, mais alguns livros p escrever e etc…

Peguei o tal Desejo Concedido da Megan Maxwell e matei saudade da escocesa meio inglesa que mais parece uma tigresa…hehehehe…Pois bem….eu adooooooro livros turbulentos, cheios de conflitos existenciais, desentendimentos atrozes, corações perdidos e magoados e feridas….muitas feridas….quando a mocinha vai parar na UTI então eu piro geral….embora neste livro, claro, a mocinha não tenha ido parar na UTI já que a história se passa em 1300 e lá vai Merlin e não existia esse estabelecimento por lá….o máximo que devia existir era talvez uma UPA…sabe? tipo…se feriu, se lascou, chamou a curandeira com as ervas muito doidas dela e ela disse: “UPA…esse caso é grave!”  HAhahahaahahha…essa foi ótima, né não?!

Certo…daí ataquei o livro que nos apresenta a Megan e o Duncan. Li, reli e me lembrei porque gostei tanto do livro e tals…mas confesso que me irritei again com a mina porque ela mentia o tempo todo pro highlander gostosão…tá, tudo bem…o cara era um ogrossauro, mas não precisa ficar pirraçando exatamente onde ele pediu pra não pirraçar, né?! O bofe pediu que ela não mentisse pra ele…e a mina vai e faz as coisas às escondidas e pede pra ninguém contar….okay….isso é omissão, mas dependendo do ângulo fica kinenzin uma mentira desgracenta.

Resultado: os dois viviam em pé de guerra e tchururu. A mina era sangue quente, um barril em plena explosão intergaláctica. Bastava o bofe falar algo que ela não curtia e ela já nem queria mais praticar um ato facebucante com ele, ou seja, compartilhar…hahahahahahah….

Caras….que mina difícil…eu fiquei com vontade de dar uns tabefes nela pra bicha acordar…tipo…”aloooouuu…o highlander tá aí, fofis…agarra ele pelos cabelos e deixa de nhem nhem nhem…”

Porém, o que eu não sabia com toda a certeza absoluta do meu ser, é que o livro dois, com a história da amiga mais apimentada ainda, já estava disponível em português pela delicadeza de um grupo que nos brindou com o danado. Daí…lá fui eu em busca do maledeto e achei : Onde se Domina a Planície, que integra o Guerreiras Maxwell 2.

Ui…pensavam que a Megan era esquentada? cês não viram nada, minhas queridas amigas…essa heroína aqui além de ser uma baixinha esquentada, não tem papas na língua e desafia até escorpião se der. A Gillian é uma fofa que conhecemos no primeiro livro, e o love dela é o irmão do Duncan , que também conhecemos no primeiro livro. Ela e o Niall ( o bofe sujismundo…) vivem em pé de guerra desde o primeiro book. Mas obvio que aquele pé de guerra onde o sentimento que impera na verdade é a vontade de dar uns catas um no outro.

Pois bem. Barril de Pólvora? não. Existe outro termo que possa denominar uma pessoa que explode antes mesmo de sequer terminarem uma frase? Ogiva de Urânio. Pronto. Com capacidade máxima de explosão nuclear. A guria se mete em altos bate bocas com o bofe por qualquer motivo, cada um mais besta que o outro e os dois são tão cabeças duras que tô na página 145 do book e ainda não rolou os finalmentes.

É floids…só lendo pra vcs saberem…bichinha esquentada da poha…cruzes…caça confusão onde vai…os dois brigam à toa, o cara é um tosco de merda, mas um gato…hehehehe…na verdade verdadeira? acho que todos esses personagens precisavam de um Stress Tabs para aliviar o estresse…oh pessoalzinho nervoso esses highlanders Lairds e suas ladies que de ladies não tem nada…

Enfim…ainda não terminei o danado pra dar o aval geral da leitura. Mas posso dizer que quem curte uns highlanders sujismundos e brucutus vai se amarrar na leitura da Megan Maxwell. Ainda mais porque ela adooooora entupir de ação os livros. E a descrição dela é tão legal que vc praticamente sente o cheiro da fétida Idade Média se aproximando…hahahaahha…

Porque eu sou gente boa demais da conta eu vou facilitar pra vcs uma visualização bem bacana sobre os indivíduos. Aí, claro, vai de cada uma imaginar os bofes e bofinhas do jeito que quiser, mas pra quem precisa de um incentivo legal, tá aí:

Ragnar e esposa

Esse casal pode dar vida tranquilamente ao Niall e à Gillian. A descrição é perfeitinha…Olha o visual undeground…hahahaha…daí me pergunto…onde estão as sobrancelhas dela? ( aviso às navegantes…este ator que interpreta o Ragnar na série os Vikings, e que dá vida ao Niall é meu, okay?!).

Ragnar 2Vikings

Eita caçambeta….que homi asquerosamente delicioso, né não??? Niall McRae…ah, se eu te pego…

viking womanMulher viking

A mina esquentadinha da gota nada serena…Gillian McDougal. Ela não tem cara de rabugenta, ciumenta e “nelvolsa”???

E aí como eu sou uma blogueira completa e humilde, vou tentar ajudá-las na visualização do casal do primeiro book.

Viking

Tá aí o Duncan McRae…totalmente selvagem…consigo até sentir o cheiro da nhaca…

Meganmeg

A Megan Phillips já foi um lance difícil porque eu teria que vasculhar meu cérebro para me lembrar de algum filme se passado nesta época sórdida para captar uma imagem que fosse digna. Como ela é uma escocesa de cabelos negros azulados ( da cor do pelo do cavalo do Duncan…por isso ele se apaixonou….tosco…) e olhos escuros, o que era uma raridade, eis que acho que essa modelete aí pode dar vida à heroína.

Agora deixa eu ir arrumar meus cabelos porque ler esses livros me dá uma coceira na cabeça….juro…porque eu não atino a cabelança toda daquela mulherada sem um creminho desembaraçante…hahahahah….

Bjuuuuu